السلام عليكم ..
ححكيلكم قصتي محتاجه نصايحكم ودعوتتكم ساعدوني يااخواتي والله كل يوم بموووووت طعنات بصدري اوقات من الضيقه افضل اضرب بصدري عشان قلبي ينتعش ومافي اي فايده
حبيت رجل من بلد غير بلدي عرفته صدفةَ بإحدى مواقع التواصل الاجتماعيه من عام 2014 هوه رجل او شاب كاتب ومحترم جدا كنت بحب اتابع يوميا كتاباته ولكن لم يخطر ببالي انه في يوم ممكن احبه ويكون بيننا كلام..لكن كله بأمر من الله
علاقه غرببه معقده بس قائمه على الاحترام ماعمره تعدى حدوده معاي ومهما زعلت منه واغيب عنه شهور بس نرجع قلوب صافيه ولا كأنه صار شيء بعدها صار يحاول يبعدني عنه بحجته انه ماراح ينفع بسبب انه كل منا ببلد وخايف اتعب واتعلق فيه بس للاسف فات الاوان لاني تعلقت فيه وكيف لي أن لااتعلق فيه وهوه اول حب بحياتي اول رجل قلبي يدق عشانه اول رجل اتجراء واكلمه بس هوه بحكم انه كاتب فعنده الكثير جدااا من المعجبات ..
المهم فضلنا على هذا الحال ابعد وارجع ابعد وارجع ولما كنت ببعد اراقبه من فتره لفتره حاولت اقنع نفسي انه كرامتك يابنت كتير اتهانت ابعدي حاولي تنسيه ومرت ايام صعبه بحياتي انشغلت فيها ...وفي عام 2019 شعرت بضيقه بصدري كنت مكتئبه اكتئاب فضيع متوتره واعصب من دون سبب وابكي كل شويه ابكي ومابعرف ايه السبب وكان يجي هالانسان على بالي بس احاول اشيله من تفكيري ومضى شهر كامل والضيقه والاكتئاب والدموع مستمرين معايه وبشهر اكتوبر لقيت حالي مع اخر الليل لاشعوريا دخلت عليه كلمته محتاجه اكلمك ضروري ماكنت عارفه انا اريد اكلمه في ايه بالضبط مابعرف ليه دخلت اكلمه ومابعرف انا ليه كتبت كده ...كان يتجاهل رسايلي زمان بس الليله دي تحديدا بعد طول غياب لقيته بنفس الدقيقه رد وكأنه ماصدق لقاني..
اتكلمنا كتير وتعاتبنا وكان تقريبا اول مره يسمع صوتي رغم السنين الي بينا بس حكيتلكم انه اول رجل اتجراء واكلمه...سألته عن حاله وعن حال الدنيا معاه حكالي انه بيخبرني بخبريه بس طلب مني انه ما ابكي وخبرني انه من شهر خطب ...عرفت لحظتها ليه كنت متضايقه وقتها بكيت بصمت وحاولت ابين له انه عادي والله يوفقك كانت دخوعي تنزل وكأن ثلجه جالسه تذوب على قلبي وبالليله دي تحديدا عرفت انه خلاص هالانسان مش لي نصيب فيه واقتنعت انه خلاص حكايتي معاه انتهت واعتقدت انه اول واخر ليله اسمع فيها صوته
بس ماكنت اتوقع انه ممكن يرجع يكلمني الليله الي بعدها لانه خلاص حاليا مرتبط
بس الي صار انه اتفاجئت انه صار كل ليله يدخل على نفس الموعد يكلمني فيه كنت بكلمه بطريقه عاديه فقدت الامل فيه او ممكن يكون من نصيبي خلاص حاليا هوه في انسانه بحياته والله يوفقهم..
بعدها لقيته يعترفلي بحبه انا استغربت واتفاجئت..ومضى اليوم عادي مااهتميت...
وفي يوم لقيته ارسلي مسج انه الليله بنفس الموعد يريدني بموضوع ضروري استغربت بس ما اهتميت ومضى اليوم كله بطريقه عاديه وطبيعيه لين صار موعدنا لقيته بيطلب مني افضل جنبه واوعده مهما صار كون جنبه وافضل اقراء كتاباته وخيرني بين خيارين ياافضل جنبه لين ماربنا يحلها ونصير من نصيب بعض او انه اطلع من حياته نهائيا طبعا المفروض اختار الاختيار الثاني بس للاسف هوه عارف انه قلبي ضعيف ضعيفه جدااا امامه وامام حبه حاولت اناقشه بالموضوع انه الي تطلبه مني صعب وانت الان في انسانه بحياتك وانه ده اسمه انانيه مني ومنك وهيه ايش ذنبها كان صعبي جدا اول مره اشوفه بالعصبيه دي وقالي بدون نقاش الان اريدك تختاري بدون اي نقاش او كلام او اي مبرر يا اه يا لا ....لاشعوريا اخترت افضل جنبه مش انانيه بس ده اول حب بحياتي انا بعرفه من 2014 يعني لا يومين ولا شهر ولا سنه وياريتني قلت لا...
ليلتها جلس يكرر كلامه يقولي مهما حصل وصار انا وانتي نتحمل نتيجته العلاقه ماكنت فاهمه هوه ايش يقصد؟؟بس كنت ابكي واقوله موافقه اوعدك كررها اكتر من مره انا وانتي الي نتحمل النتيجه..
اليوم الثاني اختفى من حياتي بدون اي مبرر او حتى اعتذار او حتى وداع
وجعني وجرحني كتير بتصرفه كان عندي اهون بكتير لو قالي انه ماراح تنفع علاقتنا لانه مرتبط واعتذر لمشاعري ومشي والله وقتها حتفهمه وحقوله الله يوفقك بس الحركه الي عملها مهينه لمشاعري حسسنس بشعور بشع ارسلت كتير اتصلت كتير كان يتجاهلني سألته كتير ماكان يرد بكيت كتير مرض اقسم بالله مرضت ايام وليالي كتيره كنت مريضه على الفرش عيوني تعبت من البكى ولما تنازل يرد على رسايلي قالي اطلعي من حياتي انا انسان خاطب!!! الان افتكرت انك خاطب الان !!! فين عقلق لما كنت تعترفلي بحبك وتوعدني وعود واختيارات وقرارات ..انا بس عرفت انه خاطب منعت نفسي عنه بس هوه صار يوميا يدخل ويكلمني لين ما خلاني اضعف وانا حكيتلكم اني ضعيفه جدا امامه لاني بعشقه روحه جواتي بس يحصله شيء بحس بألم بقلبي احس فيه جدااا يوميا ادعيله واقراء قرإن وادعي انه يكون اجر التلاوه للانسان الي احب وكل فتره بوزع صدقه واقول يارب الاجر يوصله حاولت اكرهه حاولت اتحسب وادعي عليه بس كل مره الاقي حالي احبه اكتر من اول لاني قادره انساه ولا ني قادره ابعد ومازلت اراقبه ومازلت اتعذب وابكي للحظه الي جالسه اكتبلكم فيها كلامي تعبت نفسيا صرت معتزله الكل واغلب وقتي بغرفتي ابكي اقوم بواجباتي تجاه اسرتي وارجع غرفتي حاولت اعمل شغلات جديده اطلع واروح وانبسط بحياتي بس مهما عملت في شيء مكسور جواتي وكأن في ايد نزعت قلبي بقوه من صدري مش حاسه بأي سعاده بضحك وانا من جواتي ببكي واخر اليوم برجع غرفتي وكلي شوق حاسه اني ماقدرت اراقبه وارجع لمراقبته ولدموعي قلبي صاير يوجعني صرت اتقيء او استفرغ كتير ومعدتي توجعني صار عندي قولون ومضطربه نفسيا اعصب من ادنى حاجه نفسي اصرخ بصوت عااالي نفسي حد يحضني روحي تايهه موجوعه ضايعه ومابقدر اتكلم كاتمه كل معاناتي جواتي الموضوع بمحيطي صعب صعب اني احكي لصديقتي اني حبيت رجل من ورا اهلي واني جالسه اتعذب صعب اتكلم واحكي لاي احد ..انتم اخواتي ساعدوني انصحوني والله الحزن والوجع دخل بعظامي صرت اتألم من كل عظمه بجسمي كأنه ست كبيره احس اني خلاص بموت بصعوبه اتنفس واحس بطعنات بصدري واصله لين ظهري وكل ما اهلي ودوني المستسفى بيقولو سليمه كرهت الادويه والمستشفيات كرهت كل حياتي الحمدلله قريبه من ربنا واحافظ على صلواتي الخمس والاذكار والدغاء والصدقه وقرائة القرآن
بس حالي كل يوم اسواء من الي قبله يمكن ربنا جالس يعاقبني بسبب هالحب مااعرف استغفرالله بس ربنا رحيم بعباده ..صرت اعمل شغلات عمري ماقربت منها ادخل لليوتيوب واطبق تمارين التخاطر الي كلها وهم وكدب مهما سويتله تخاطر مش يفيد
كل الي احتاجه منه اعتذار بس اعتذار والله يسهله حياته ويوفقه مع الانسانه الي امه اختارتها له
بس يعتذر حاسه روحي لا حتهداء ولا حترتاح غير لما يعتذر مني
اسفه طولت جدا بالكلام
وهذي هيه قصتي وحيرتي وعذابي حبيت اشارككم اياها واتمنى منكم تدعولي وتنصحوني
