السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
خواتي ضايقه فيني الوسيعه وين ما اطقها عويه
كل يوم مشاكل وهجر زوجي يتركني ويخوني انسان مريض عرفته من سنين ومن عرفته وانا في هم من ايام الخطبه وهو يخوني ورغم ذلك تزوجته لأنه ماكنت متاكده من خياناته يحرمني انا وعيالي ومايهتم فينا وطلع متزوج وشكلها ساحرته لاجمال ولا شي الله الحمد يعرفها من فتره بسيطه بنالها فيلا وكل يومين يطرش لها فلوس بالألوف كريم مع غيري وانا لا خذيته وهومايشتغل وأول ما اشتغل طلقني وقام يعرف نسوان ورجعنا ولا في فايده ولكن هذي الافريقيه شكلها ساحرته وفي وحده بعد شاكه انه ساحرته وشفت بحسابها ضايفه مشعوذين وهو أعطاهم فرصه حسبي الله ونعم الوكيل فيهم وفيه احس بحرقه وقهر احس اني استحق الحب والاحترام والاهتمام او واحد من هذي الأشياء موحنون معاي ولا امون عليه ظلمني وايد وللحين مايتغير تعبت احبه اعترف ولكني تعبت ابي الطلاق ولاكني ابكي ما ابي عيالي يعيشون حياتي بحكم امي وابوي مطلقين وكنا نبكي من هالوضع كنا نشتاق لأبوي الله يرحمه مات وعشنا بعيد عنه ولا يعرف عن همومنا شي ومعناتنه امي الله يحفظها ويطول بعمره بس في عمري ما احس بحبها واهتمامها لو انها تحبنه فاقدين الحب والحنان والاهتمام من الابوين احس انه عندي جرح وزوجي يلعب بالجرح بايده اعترف هذي نقطة ضعفي انكساري وانا طفله وماحسيت بالحب إلى من يدتي الله يرحمها وتوفت وانا صغيره احس بوحده وألم احس بالضعف وأن حقوقي ضايعه اتمنى ابوي يكون عايش وياخذ حقي ويلمني على صدره ويقولي انا موجود ولكن ماعندي غير حضن ربي الله يثبتني ويردني له ردا جميلا" احتضن سجادتي وفي سجودي وأبكي على نفسي ضايعه في مشاعري ازعل على نفسي وعلى شعوري بالاسى والالم واني ما اخذ حقي كرهت حتى المحاكم موحاسه بانصاف الزمن زمن القوي والردي
مو زمن المظلوم تحز في نفسي عيالي عايشين بالايجار وابوهم مايدفع الايجار والديون علي ويوفرلغيري بيت وحتى ياهل واحد ماعندها منها يستخسرعلي ١٠٠ درهم وانا قبل شوي شايفته يطرش لها ٥٠٠٠ او ١٠٠٠٠ وكل يومين واذا عنده فلوس يعطيها ادري مايحبني ومايبيني ولا عمره يعرف يحب بس ماتهون العشرة إلى على ،،،،، عانيت معاه ببداية الزواج ومع اهله وماكانوا يحبوني وكانوا يقولوله طلقها تعبت من كل حياتي كل ما اطقها عويه واحيان احس بالظلم من اقرب الناس حتى لو تغيروا الجرح يضل بالقلب غير الكلام الغثيث وانا ادافع عنه وانا بعد انسانه استحق الافضل استحق املك نفسي ولا اعيش بهم وحزن ودايما يتهمني انا السيئة ليش كشفته ويتكلم عني عن صديقاته وهم حسبي الله عليهم خرابات بيوت مايقصرون ولهم تاثير عليه واسلوبه غير مع الكل طيب وحبوب وخدوم بس انا لا ويعايرني دايم ولايحترمني ويحرق قلبي ويشتم ابوي المتوفي وقلبي يحترق عليه يعرف كيف يقهرني احيانا" ابكي لأني احبه وابي واحيان ابكي على حالي لأني مذلوله ومنهانه ومجروحه ولازم اتركه لانه مايبيني وبايعني قمت احس كل عيوب الدنيا فيني قمت أكره نفسي وشكلي وعرفت الفرق بين الي يحبج ويحسسج سلطانة زمانج ولي يحسسج ماتسوين شي والحين هو هاجرني ولا يريد يرجع وانا زعلانه على نفسي وعلى هذي الحياة كل يومين هجر وزعل موحاسه باستقرار وامان أحيان اقول من السحر واحيان اقول لا هذا جذى وما راح يتغير
